门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事？” 单身汉子一枚，一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了”。卧槽！ 女子：“吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？” 店员：“大人50元一位，1米2以下小孩不要钱。” 女子点点头，向远处招招手：“过来排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！” 听一个教练说的，前两年他有个哥们学完车后就买了台捷达，开了两周就跑高速，拉车，开到160！ 我们听了都说牛X，一脸祟拜。 教练接着说：“去年清明的时候给他烧纸时，烧了辆宝马。” 我只抱着你，什么都不做。” “我只摸两下！” “让我蹭蹭，绝不进去。” “我进去绝对不动，在里面待着就好。” “我只动两下。” ………… “你他么的两下呢，还差一下！！” 我朋友两口子在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。 没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！ 有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！ 想吃零食，妈咪立即制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”...... “你敢惹我？我可是有背景的，惹不起！” “你有什么背景？” “我可是龙的传人！” 一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停的放屁，这时候司机实在忍不住了说“大兄弟你可别再放了，你这屁不但臭，还辣眼睛…” 读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了，于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友五块钱说道:谢谢，师傅。 大半夜老公一直喊饿，非要吃炒米粉，天气这么冷，我懒得去给他做，就说一百块一盘，现给钱现做。这货立刻从钱包里抽出来一百给我，我没办法就去给他炒了一盘米粉。等这货吃完，我顺手给他倒了杯水，老公看我半天硬是没敢接，颤悠悠的问，多少钱？我白了他一眼说，炒米粉送的。 寝室四个都抽烟，买烟的就我一个，每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了。到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法，满满的套路啊！ 给妹子买小笼包的时候，旁边有个流浪汉大爷也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼，手就缩回去了，正要转身走，卖包子的大叔发话了：有五毛钱三个的啊，你等下我给你装，然后就装了三个热气腾腾的大肉包。 在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。 我：“老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼！” 老公：“行，那咱领养一个。领养个18岁的。” 我想逗逗老公，故意说：“咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？” 老公搂着我的脖子笑道：“谁说是领养儿子了？” 一天，逗上幼儿园的外甥，我：“你同桌叫什么名字？”外甥：“小芳。”我：“她长得漂亮吗？”外甥：“很漂亮。”我：“你们上课有说话吗？”外甥：“老舅，你傻啊，如果我们上课说话，被老师知道，我们还能在一起？” 在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子，一勺一勺地往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……” 昨天家人带3岁小萝莉去上坟，让她给祖宗跪拜，她乖乖的下跪了，边拜也唱着：“祝你生日快乐，祝你生日快乐”。 老婆今天受伤了，对我说：“你不爱我……” 我一头雾水：“谁说的，我是爱你的！” “那我指头受伤了，你也不帮我吮一下。” “宝贝，你有脚气啊……” 还没看过瘾？打开微信，点击右上角“+”→“添加朋友”→点击最下面的“公众号”搜索：waizui7 点击关注！每天爆笑不断！